НЕ ПО СУТИ, А ПО ФОРМЕ
Мы редко конфликтуем по сути. Только принципиальные конфликты загораются из-за того, что мы не сходимся в ценностях. Принципиальные - это религия, политика, спорт.
В бизнесе принципальных расхождений не так много. Даже если громко заявляется о непостижимой разнице ценностей. Поверьте, это только на первый взгляд. А при более глубоком анализе оказывается, что все хотят достичь одних и тех же целей. Для себя лично или для компании. Например мы все хотим, чтобы процесс работы шёл спокойно, чтобы нам было приятно сотрудничать, чтобы продукт, который мы выбрали, оправдал надежды и был качественным. На общечеловеческом уровне все хотят быть здоровыми, счастливыми, успешными, иметь престижные Аксессуары, пользоваться уважением значимых людей, хорошо отдыхать, вкусно кушать и т.п.
Если форма разговора учитывает эту схожесть человеческих ценностей, то мы говорим: "Какие же они все таки отличные ребята, нам удалось обо всем договориться и мы хорошо пообщались". Если кто-то за столом переговоров искренне, время от времени, говорит что-то простое типа "Мы, коллеги, как и вы, хотим, чтобы этот проект принёс пользу компании, чтобы наш вклад оценили. Надеюсь, и вам не нужны лишние хлопоты....", тогда, поверьте, даже при огромной разнице изначальных целей, конфликту очень сложно будет пробиться через "крепость" дружелюбия.
ИГРА "ВТОРОГО НЕ ДАНО"
Конфликт начинается тогда, когда мы выбираем не ту форму разговора. Форма - это оболочка, в которую мы запаковываем содержание, свою суть, идею. Неверно подобранная форма может испортить идею. Все, что вы усердно готовили, теряет конструктивное зерно и, из-за формы, воспринимается негативно.
Если форма подобрана слишком прямолинейна, категоричная, то, считайте, мы бессознательно приглашаем своего собеседника в игру "второго не дано".
Такая психологическая игра разыгрывается очень просто. Собеседник психологически чувствует себя обязанным доказать, что второе таки дано. Он, как бы по нашему приказу, формирует второе мнение, которого, на самом деле, у него могло бы и не быть, если бы мы не высказали своё настолько однозначно и директивно.
И этот сценарий психологического сопротивления возможен и тогда, когда собеседник заготовил другое решение, и даже тогда, когда он пришёл выслушать наше решение, не имея заранее продуманного варианта.
Содержание и форма - один из постулатов философии. Он гласит о том, что любое содержание должно быть облечено в соответствующую форму. В переговорах, да и любой коммуникации вообще, эта "сладкая парочка" является ведущим принципом. Умение подбирать форму под содержание, чтобы его украсить, и называется ораторским искусством.
БОГАЧЕ, НО БЕДНЕЕ
Восхищение вызывают те дискуссии, которые отличаются по сути, по целям, но выдержаны в королевской дипломатической форме. Тогда, действительно, возникает ощущение, что вы присутствуете на консилиуме лучших профессоров в мире либо на званном королевском ужине. И разница точек зрения и решений вдруг, вместо конфликта, вызывает ощущения обогащения. Каждый стал богаче, проявил уважение, похвалил собеседника. Каждый ушёл узнав что-то дополнительное.
Конфликт же вызывает ощущение обнищания, причём даже у "победителя". Беру это слово в кавычки, потому что, настояв на своём решение, но применив для этого жесткие меры, здоровый человек почувствует неудовлетворенность - мы не любим ни подавлять других, ни когда нас подавляют. Если компания требует от вас жесткого давящего стиля ведения бизнеса, либо если вам такой стиль кажется быстрым и эффективным, то ответьте себе на вопрос: довольны ли вы такой работой, есть ли у вас ощущение усталости, даже при том, что результаты ваши высоки.
КОНФЛИКТЫ НАПРЯМУЮ ВЛИЯЮТ НА СЧАСТЬЕ
Сегодня без терминов "выгорание" или "стресс" не обойдётся ни одна статья. Моя - не исключение. Я утверждаю, что конфликты убивают счастье. Даже для тех, кто считает себя Воином, те, кто живёт с ощущением, что цель жизни - побеждать везде без исключения, даже в "переговорах" с ребёнком о конфетке. Доказано, что если ситуации постоянно требуют от вас применять жесткий стиль коммуникаций, вы со временем начнёте уставать от этого.
Ощущение нелюбимой работы, постоянной пустоты и усталости, раздражительность неразрывно связаны с тем, насколько часто вы подавляете других людей или вам приходится подчиняться им.
Многочисленные исследования доказали, что на уровень удовлетворённости жизнью (счастье) влияют несколько факторов: самооценка, возраст, самодисциплина, как ни странно, и стиль поведения в конфликтах.
Комплексность этой темы заслуживает отдельной статьи, а здесь я хочу привести доводы сугубо по нашей теме - конфликты. Люди с высокой самооценкой (будьте внимательны: не завышенной, а именно высокой) живут более насыщенной и счастливой жизнью. Не потому, конечно, что она у них богаче событиями. А потому, что они способны получить удовольствие от любого, даже, казалось бы, незначительного события. Удовлетворённость жизнью делает их спокойнее и дружелюбнее. Это имеет прямое отношение к тому, как они ведут себя на переговорах. Они выглядят довольными. Этот позитив, конечно же, по логике обратной связи, возвращается к ним от собеседников. Никто не хочет воевать с добрыми людьми, которые не угрожают. В итоге они проводят переговоры, даже сложные, ровно, спокойно, порядочно, мирно. Выходят с таких переговоров довольными. Они не нарушили своих принципов жизни, они сохранили уважение к себе и к своему партнеру.
Вывод: счастье влияет на стиль переговоров и конфликты.
Точно так же эта логическая цепочка действует в обратную сторону. Если мне удалось в сложных переговорах или в конфликте удержать дипломатичный стиль, не скатиться в угрозы или страх, я выхожу довольный собой. Моя самооценка повышается. Я думаю о себе хорошо: я доволен своими навыками, мне нравится мои способности услышать и поддержать интерес собеседника, я считаю себя мудрым и приятным человеком. Весь следующий день, а то и дольше, я живу более счастливо: воспринимаю происходящее более позитивно, улыбаюсь людям, получаю улыбку и комплименты в ответ. Конечно, чем дольше я так живу, тем более здоровым и привлекательным я становлюсь. Какие конфликты? На кого ж мне тогда обижаться? Да и зачем, если в жизни есть так много интересного. Даже погода, будь-то осень или зима, стала лучше.
Вывод: стиль переговоров имеет прямую корреляцию с самооценкой и ощущением счастья. Чем более дружелюбны и уважительны вы на переговорах и в конфликтах, тем более вы счастливы.
И к чему я это все пишу? Все просто. Для того, чтобы не выгорать и не истощаться в конфликтах, нужно либо быстренько стать счастливым человеком или обучиться техникам переговоров. Мы же только что уже увидели, что все это взаимосвязано.
Да здравствуют тренинги.
Всегда Ваша, Марина Таран
Ссылка на исследования для тех, кому интересно (The relationship between conflict communication, self- esteem and life satisfaction in university students,
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23750741)
